Jak přežít v Matrixu

Jste si jistí, že život, který žijete, je skutečný život? Viděli jste ženu v červeném? Míváte deja vu? Co když jste chyceni uprostřed Matrixu. Připravte se na boj, bojovníci. Matrix se otřásá v základech, příručka pro přežití ve virtuálním světě je tady!

Musíte mít styl
Pokud se chcete úspěšně pohybovat Matrixem, nemůžete si na sebe rozhodně vzít tepláky, nátělník a rádiovku. Takoví lidé tam nemají místo. Doporučují se jednobarevné modely, pokud možno z vydělané kůže a s prvky převzatými ze světa salónů. Sado maso salónů, abychom byli přesnější. O spodním prádle se toho mnoho neví, kolují spekulace o tom, že  ti největší hrdinové nosí kožená tanga, můžete mít klidně ale obyčejné trenky – nebo dokonce slipy. Jen se nikde u Kristovy pravé nohy nevysvlíkejte, jinak se ztrapníte! Kožený kabát musí být dlouhý, boty pevné, oblečení pokud možno obtažené. V případě nouze by vám měl postačit i neopren, ale zkuste si přes něj přehodit aspoň nějaký plášť. Cílem je vypadat jako sado/maso kněz s chladným výrazem ve tváři zasažené obrnou. Absolutní nezbytností jsou potom tmavé sluneční brýle. UV filtr mít nemusí, klidně je kupte na stánku, bezpodmínečně musí ale vypadat cool a musí se v nich odrážet okolí. Jako módní doplněk potom doporučujeme příruční taštičku s vybavením denní potřeby. Hodí se mít sebou alespoň pár granátů, samopaly M 16, UZI pistole a kulomet typu Vulcan Cannon 20 mm.


Tydlifon
Můžete být oháknutí jako z obchodu Zapařený zadek, může vám z náprsí kapsy koukat panzerfaust a můžete vypadat tak cool, že Keanu Reeves vedle vás bude působit asi jako syrovátka vedle bloku žuly, pokud ale nemáte telefon, můžete se polechtat, rozhlédnout a jít se někam zahrabat. Bez telefonu se nedostanete z Matrixu ani do něj, bez telefonu nemůžete vést svoji válku, ale pouze přebývat v programu a bloudit jako přejmenovaný soubor. Ačkoli přenášet se můžete jakýmkoli telefonem, v zájmu zachování image doporučujeme nenosit sebou ani utržené sluchátko, ani celý stolní telefon. Chce to prostě mobil. Pokud možno tak drahý, že když vám spadne na zem, vaše kreditkarta dostane infarkt.

Jméno
Nezapomeňte si dát nějaké dobré jméno. V reálném životě se klidně dál jmenujte Tonda Vopička, jak ale vstoupíte do Matrixu, měli byste mít něco, co vzbuzuje respekt. Nebo si snad dokážete představit, jak vám cedí agenti do tváře ,,Vopičko vopičko, vy jste rakovina a my jsme lék“? Svůj nick hledejte ve starých antických a náboženských textech. Pokud budete šéfovat lodi, vést vzbouřence nebo  jen chcete udělat dojem na trafikantku z vaší čtvrti, tak byste mohli být Ulysses, Hádés, Destiny nebo třeba Fury. Ti nejlepší a nejpečlivější si potom najdou přezdívku, která má podobně jako Neo – One více významů. Pěkně zní třeba Duo-Oud.

Agenti
Po riziku ztrapnění se ve slipech se dostáváme k druhé smrtelně vážné záležitosti. Matrixem se potulují agenti, hlídací programy. Většinou na sobě mají řadové sako tmavé barvy, vázanku, sluneční brýle na očích, v uchu naslouchátko a v ruce nabitou pistoli. Agenti honí v Matrixu vodu, Nea a vůbec všechny, kdo nejsou s nimi. Protože na agenty nikdo moc nemá, doporučuje se dřív, než  z vás vymlátí drobné, utéct. Pokud by vás přesto dostali, zkuste je aspoň znemožnit větou ,,Běž se aktualizovat, ty bambulo!“

Deja vu a žena v červeném
Deja vu je stav, kdy máte pocit, že zažíváte něco, co jste už jednou zažili. V Matrixu  je deja vu znamením, že program nenápadně přetváří prostředí, aby připravil půdu pro zásah svých bezpečnostních složek – agentů. Pokud tedy jdete dvakrát za den s odpadky, dá se předpokládat, že za tím stojí buď hlavní počítač a jeho agenti, nebo vaše manželka. Každopádně buďte ve střehu. To se týká i ženy v červeném, která může být agentem těsně před jeho inkarnací. Pamatujte – nic není skutečné, všechno je takové, jaké to vidíte (tedy kromě toho, že je to mnohem jasnější než při pohledu přes sluneční brýle -  pozor ať nezakopnete!)

Software a hardware.
Upgradujte, updatujte. Jak se chcete za pár sekund naučit kung-fu, pilotovat vrtulník nebo uvařit koprovou omáčku, pokud na to nemáte patřičný software? Bez výukových programů se prostě neobejdete. Je jen jediný hardware, kterého se musíte zbavit- sledovací sonda ve vašem pupku. Všechny ostatní věci udržujte v pohotovosti, nikdy nevíte, kdy budete muset z té zkroucené lžičky a rozbitého kastrólu udělat raketu na atomový pohon. Koneckonců, vždyť jste hacker!

Tvrdá hudba
Nebuďte měkcí. Jako bojovník za svět bez omezení, za svět svobodných lidí, dopřejte svým bubínkům pořádnou hudební masáž. Rozproudí krev ve vašem těle, rozechvěje buňky, vyplaví adrenalín do krve a pokud neohluchnete, připraví vás na akci. Není nad to, kopat poskoky Matrixu zpomaleně do zadnice a slyšet, jak k tomu vaří psychopat Marylin Manson.

A to je všechno bojovníku
Pořádný styl, hooodně zbraní (žádná špuntovky!), sluneční brýle, jméno vystihující vaši sílu, hromada přepálených cédéček, znalost fenoménu deja-vu a haló haló telefón (s odskakujícím krytem). Toť vše, co potřebujete, abyste mohli proniknout do Matrixu a pořádně to tam rozjeli. Vlastně ještě něco. Vždycky se hodí mít na palubě nějakou tu lásku, ženu, muže, milenku či  miláčka pro případ, že by vás agenti sejmuli a vy jste potřebovali oživit. Pak už vás totiž skutečně nic nezastaví.

Vyšlo na zabava.centrum.cz, najdete na bleskove.centrum.cz